C'est gagné !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi me frappes-tu ? Demande-t-il.
- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier sur lequel était écrit "Marilou !"
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou. Je voulais me souvenir du nom.

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière avec une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Sans espoir

Un couple va se séparer. Se pose le problème de se répartir les trois enfants. A la femme qui vient le consulter, son avocat suggère :
- Pourquoi ne pas attendre encore un an afin d'avoir un quatrième enfant. Le partage serait alors facile, vous en prendriez chacun deux ?
- Hélas, soupire la dame, si je n'avais compté que sur mon mari, je n'aurais déjà pas eu les trois premiers !

Une affaire de doigté

Il y a des femmes que leur mari trompe avec d'autres plus belles qu'elles, on ne peut que les excuser quand on en voit qui, comme le mien, font positivement l'amour soit avec leur bagnole, soit avec leur télé. Alors qu'est-ce qu'il me reste à moi qui n'ai aucune envie de caresser le tuyau de mon aspirateur ? Aussi, quand un commerçant me dit des blagues, au lieu de le prendre au tragique comme avant la voiture et la télé, je souris et je sais bien ce qui va arriver. C'est comme dans les engrenages quand on y a mis le doigt. Et pour être franche, je me le laisse de plus en plus mettre.

Le piège

ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !..

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu... oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : "        "(silence)
LUI : Eh m.... !

Vieux-jeu

Je suis vieux-jeu. Je ne crois pas aux relations extra-conjugales. Je pense que les gens devraient s'accoupler pour la vie, comme les pigeons ou les catholiques.

--Woody Allen

[...] Malgré tout cela, le mariage fait toujours recette, et il demeure la cause principale de l'adultère et des divorces.
-- Michel Onfray, philosophe contemporain, Cynismes, Grasset 1990

Puisque le mariage semble bien être une maladie, il peut donc être le prétexte à un congé, comme l'écrivait, en 1963, Jean-Paul Grousset :
«Je suis en congé de ma lady»

Quand quelqu'un se marie on dit qu'il a trouvé chaussure à son pied. Trouver chaussures à son pied est une bonne chose, vouloir les porter un quart de siècle est une utopie.
-- rleb , 2005

Une étude conduite par le professeur Glandu, de l'Université de Rencurel, montre que les hommes mariés vivent, en moyenne, plus longtemps que les célibataires. Un bémol cependant, ce sont eux qui ont le plus envie de mourrir.
-- rleb , 2005