Si vous êtes Belge, Français, Suisse, Ecossais, Auvergnat, etc...
Remplacez ci-après Belge respectivement par Français, Suisse,
Ecossais, Auvergnat, Belge, etc... Et inversement et réciproquement.
Ces histoires resteront tout aussi amusantes.

Rappelons que les histoires belges font rire les français trois fois :
1 - Quand on les leur raconte
2 - Quand on leur explique
3 - Quand ils comprennent

Qui prête aux Belges, prête à rire.

Un Belge était tout surpris que sa femme demande le divorce car il lui
apportait le café au lit chaque matin. Elle n'avait plus qu'à le moudre.

Un Belge téléphone au docteur : "Venez vite, mon fils vient d'avaler
un préservatif" Au bout d'un moment le Belge rappelle le docteur :
"Ne vous dérangez plus docteur, on vient d'en retrouver un autre"

Un Belge s'est noyé en voulant s'assoir sur un banc de poissons.

Comment un Belge lace-t-il ses Chaussures ?
Il pose le pied droit sur un tabouret puis attache le soulier gauche.

Un Belge représentant en pilules anticonceptionnelles se promène dans la
rue avec un bébé dans un landau. Un de ses amis le croise et lui demande :
"Qu'est-ce que c'est ?"
Réponse du représentant :
"Service après-vente."

...en fait, les femmes Belges mettent la pilule entre les genoux
et serrent très fort.

Que chantent les légionnaires Belges quand le roi inspecte les troupes ?
Tiens, tiens, v'là du Beaudoin !

Pourquoi on n'engage pas de Belges dans les sous-marins ?
Ils ont l'habitude de dormir la fenêtre ouverte.

Un Belge accusé de bigamie passe devant le tribunal.
Le président :
"La cour vous acquite au bénéfice du doute,
vous pouvez regagner votre domicile conjugal"
Le prévenu :
"Lequel des deux Monsieur le président ?"

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Trois. Un pour tenir l'ampoule et deux pour tourner l'escabeau.

Dialogue Belge :
"Pardon Monsieur, où est l'autre côté de la rue ?"
"Juste en face Monsieur"
"Vous plaisantez. J'en viens et on m'a dit que c'était ici."

Un pêcheur Belge ayant trouvé un endroit où le poisson mordait décida
de faire une marque pour repèrer l'endroit. Il fit une croix sur sa barque.
Son voisin le traita d'idiot et lui fit remarquer :
"Et si la prochaine fois tu n'as pas la même barque ?"

Comment faire une mauvaise blague à un Belge ?
En faisant sonner son téléphone pendant qu'il repasse.

Un Belge qui va pisser se lave-t-il les mains avant ou après ?
Non. Pendant.

Deux truands Belges viennent d'ètre condamnés et mis en cellule :
"Moi j'ai écopé de 20 ans. Et toi ?"
"15 ans."
"Alors prends le lit près de la porte, car tu vas sortir le premier."

Un coureur cycliste Belge a dégonflé sa roue arrière.
Sa selle était trop haute.

Lu dans un journal Belge :
Une erreur s'est glissée dans notre dernier numéro. Les légendes
relatives aux champignons vénéneux et aux champignons comestibles
ont été inversées.
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.

Un Belge se présente pour s'engager dans la marine,
on lui pose quelques questions.
"Vous savez nager ?"
"Comment ! Vous ne fournissez pas les bateaux ?"

Deux Belges voyagent en train et franchissent un tunnel.
"Je n'ai jamais vu un tunnel aussi long."
"C'est pas étonnant. On est dans le dernier wagon."

Un facteur Belge remet une lettre à son destinataire :
"Voilà pour vous. C'est une lettre par avion"
"Menteur ! Je vous ai vu arriver avec votre vélo."

On vient d'arrêter les auteurs d'un hold-up. C'était des Belges.
Ils en avaient fait figurer le montant dans leur déclaration de revenus.

Un dragueur Belge a voulu faire le coup de la panne à sa petite amie
du moment. Elle ne l'a pas cru. Il avait oublié d'arrêter le moteur.

Un pirate de l'air Belge a raté son coup. Trop pressé,
il a détourné le taxi qui le conduisait à l'aéroport.

Pourquoi les Belges ne font pas de ski nautique ?
Parce qu'ils n'ont pas de lacs en pente.

Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les belges prennent un verre plein,
et un verre vide quand ils s'en vont dormir ?
Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont pas soif.

Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l'autre pour le féliciter.

Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
Ils font un trou au préservatif.

Un escalator Belge tombe en panne à une heure de pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 3 heures.

Le record du 100 mètres vient d'être battu.
Un belge a courru 102 mètres.

Trois belges traversent le Sahara. Il y en a un qui a emporté
une pomme, l'autre une poire et le troisième une porte d'auto.
Le premier dis au deuxième :
"Pourquoi est-ce que tu emportes une poire ?"
"Si jai chaud, je la mangerai."
Le deuxième lui demande la même chose et il dit :
"Si jai chaud je mangerai la pomme.
Le premier et le deuxième demandent au troisième pourquoi
est-ce qu'il emporte une porte d'auto ?
"Si jai chaud je baisserai la vitre !"

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
"J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif", déclare le premier
"Ah ouais, c'est quoi ?" Interroge le second.
"Il faut sucer des cailloux ..."
"Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue."
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible
progression sur les dunes brûlantes.
"On serait sauvés si on trouvait une rivière", s'exclame soudain le second belge,
"Tu as raison", réfléchit le premier, "au fond des rivières il y a toujours des cailloux..."